Brownstone » Dziennik Brownstone'a » Społeczeństwo » Dzieci potrzebują możliwości podejmowania ryzyka, uczenia się na błędach i samodzielnego osiągania sukcesów

Dzieci potrzebują możliwości podejmowania ryzyka, uczenia się na błędach i samodzielnego osiągania sukcesów

UDOSTĘPNIJ | DRUKUJ | E-MAIL

Byłem zachwycony, gdy otrzymałem wyróżnienie w biuletynie Walkera Bragmana z 25 maja, Ważny kontekst. Samozwańczy nieustraszony lewicowiec/człowiek ludu reporter śledczy znowu to zrobił, z kolejnym usunięciem ludzi, których nie lubi. Tym razem skupił się na Jeffreyu Tuckerze, założycielu i prezesie Brownstone Institute oraz jednym z nielicznych libertarian, którzy nie łamali swoich rzekomych zasad podczas covidu.

Nagłówek artykułu Bragmana jest jednym z intryg i twardych reportaży: Wyciek e-maili z Brownstone Institute ujawnia poparcie dla pracy dzieci i palenia nieletnich. 

Więc tak, jestem w grupie e-mailowej. Ale to nie tak, że Bragman był odbiorcą e-maili z Pentagonu, które wyciekły. To znaczy kogo obchodzi nasza pogawędka? W każdym razie w tym, co powiedziałem, nie ma żadnego haczyka. Broniłem idei, że dzieci muszą być narażone na pewien stopień ryzyka, aby dorastać z jakąkolwiek siłą. Oto, co napisałem:

„Jeffrey – podoba mi się, że wspominasz o gimnastyce jako o dowodzie, że młodzi ludzie lubią niebezpieczeństwa. To prawda! Niestety już nie tak bardzo. Chcą bezpiecznych przestrzeni. Brak porozumienia to przemoc. Żałuję, że nie złamałem tylu kości i nie wylądowałem na głowie tyle razy, ale przynajmniej nie jestem mięczakiem. Ze stoickim spokojem znoszę ból fizyczny i psychiczny. Ach stare dobre czasy. Dalej będę krzyczeć Wynoś się z mojego trawnika! "

Czy nie o to chodzi w najnowszym trendzie rodzicielskim „na wolnym wybiegu”? Pozwolić swoim dzieciom podjąć pewne ryzyko, doświadczyć odrobiny (kontrolowanego) niebezpieczeństwa, aby mogły się uczyć i rozwijać? Budować odporność? 

Rodzicielstwo na wolnym wybiegu oznacza pozwolenie dzieciom na swobodę doświadczania życia bez nas, rodziców, którzy kręcą się i kierują każdym ich ruchem. Daje dzieciom przestrzeń do doświadczenia konsekwencji — dobrych i złych — swoich działań. I ucz się z tego. Moim zdaniem to normalne. I nie myśl, że możesz kontrolować życie swojego dziecka na każdym kroku, zapewniając, że nigdy nie doświadczy ani jednej nieprzyjemnej chwili. To traktowanie twoich dzieci jak istot ludzkich z pewnym stopniem autonomii i niezależnego myślenia, bez pozwalania im całkowicie zjechać samochodem z drogi, że tak powiem. 

Wierzę, że jeśli wychowujemy nasze dzieci w taki sposób, aby nie doświadczały żadnych nieprzyjemności, niepowodzeń, rozczarowań, bólu — nie będą przygotowane na życie, które nieuchronnie obejmuje wszystkie te rzeczy. Dużą częścią rodzicielstwa jest przygotowanie dzieci do radzenia sobie z trudnościami, ponieważ zawsze jest ciężko. Bez względu na to, jak wyjątkowy i błogosławiony jesteś. 

Twierdzę, że dzieci wychowywane z rodzicami-helikopterami interweniującymi w każdej chwili to te same dzieci, które postrzegają każde spojrzenie z ukosa jako poważną niesprawiedliwość społeczną. Czasami dzieci są złośliwe. Nie wpadaj do szkoły i nie żądaj od nauczyciela, żeby to naprawił. Naucz swoje dziecko, aby broniło się, a także unikało złośliwych ludzi w przyszłości.

Zawsze praktykowałem tę rzecz — rodzicielstwo na wolnym wybiegu — co teraz ma swoją nazwę. Moja filozofia rodzicielska — jeśli można to tak nazwać — sprowadza się do dwóch rzeczy:

  1. Daj swoim dzieciom przestrzeń, aby dowiedzieć się, kim są, co lubią robić, w czym są dobrzy. Bez narzucania im własnych nadziei, marzeń i pragnień. Daj im przestrzeń, aby mogli zrozumieć, kim są jako ludzie. Co zwykle nie jest mini wersją ciebie. 
  2. Upewnij się, że wiedzą, że są kochane. I że jesteś tam, aby pomóc, kiedy tylko tego potrzebują. Tak długo, jak „pomoc” nie oznacza kłócenia się z nauczycielem, że zasłużyli na piątkę, a nie czwórkę z testu, do którego się nie uczyli, lub nakłonienie kogoś, by zdał za nich SAT, aby mogli dostać się na studia uznasz za akceptowalne — wszyscy pamiętają skandal związany z rekrutacją na studia, prawda?

Wszystko inne jest moim zdaniem na marginesie. Karmić piersią przez rok albo nigdy. To pranie. Pociąg do spania w wieku 3 miesięcy czy nigdy? To pranie. Dodatek czy brak dodatku? To pranie. 

Czy twoje dziecko jest trochę dziwne? Więc co! Zgadnij co, pewnie też jesteś dziwny. Wszyscy jesteśmy nieco dziwni. zdecydowanie jestem. Jeśli Twoje dziecko jest ciche, ma problemy z nawiązywaniem przyjaźni, nienawidzi sportu, uwielbia matematykę, je tylko 5 produktów, jest po prostu trochę inne — nie musisz spieszyć się z diagnozą, terapią i lekarstwami. Czy te rzeczy są czasem niezbędne? Jasne. Ale pośpiech, by przylepić etykietkę każdej drobnej różnicy lub dziwactwu, a następnie leczyć to lekarstwem, aby zapomnieć, nie szanuje indywidualności dziecka. Poza tym muszą nosić ze sobą etykietę do końca życia. Świętuj dziwnie. Sprawia, że ​​życie — i ludzie — są interesujące. Właściwie uważam „dziwne” za komplement. 

Mam i wychowuję dzieci dwóch różnych pokoleń. Mam dwóch przedstawicieli pokolenia Z — w wieku 22 i 20 lat. Oraz dwoje „alfa” — w wieku 8 i 6 lat. Przez cały ten czas wychowywałem w ten sam sposób, pomimo zmieniających się trendów i książek, które mówią nam, jak musi rodzic teraz. Nie czytam książek o rodzicielstwie. Nigdy nie mieć. (Nie czytam też książek biznesowych, ale to już inna historia).

  • Ogólnie rzecz biorąc, nigdy nie interweniuję na placu zabaw, jeśli jest małe zamieszanie. Jeśli ktoś nie jest ranny, niech dzieci same to rozwiążą. (Wielu rodziców nie podobało się to na początku lat 2000. Dostałem wiele sprośnych spojrzeń i pod nosem wyzwisk wzywających do nierozbijania spraw, niezależnie od tego, czy moje dziecko było inicjatorem, czy tym, do którego podżegano.)
  • Jeśli jedno z moich dzieci w wieku 8, 10 lub 14 lat otrzyma ocenę, z której jest niezadowolone, mówię mu: idźcie porozmawiać z nauczycielem. Jeśli nie chcesz tego robić, zaakceptuj ocenę. 
  • Jedno z moich dzieci zaczęło mówić bardzo późno. Kilku lekarzy powiedziało mi, że powinienem się martwić. Bardzo, bardzo zaniepokojony. nie byłem. Powiedziałem, że porozmawia, kiedy będzie gotowy. I zrobił. 
  • Kiedy moja starsza dwójka starała się o przyjęcie do college'u, powiedziałem: Zrób swoją listę. Nie aplikuj tam, gdzie nie rozważałbyś pójścia. Prawdopodobnie wystarczy pięć szkół, ale to od Ciebie zależy, do ilu się złożysz. Pomyśl o XYZ (kampus vs życie w mieście, duże vs małe itp.). Jeśli chcesz, żebym przeczytał esej, chętnie to zrobię, ale na pewno nie muszę. Kiedy będziesz gotowy, pomogę ci uiścić opłaty rekrutacyjne. To było całkiem wolne od dramatu i zrobili wszystko na własną rękę. 

Tak się składa, że ​​„trend” w rodzicielstwie objął mój intuicyjny sposób robienia rzeczy. Nie wyglądam już na niezaangażowanego i obojętnego, z wyjątkiem oczywiście Bragmana.

Nie mogłabym być szczęśliwsza, że ​​przeprowadziliśmy się do Denver, gdzie moje młodsze dzieci („maluchy”, jak je nazywamy) mają dość swobody, nawet w wieku 8 i 6 lat. Chociaż moi starsi chłopcy mieli dużo swobody w San Francisco, gdy dorastali. Wszystko, czego potrzebowali, to bilet autobusowy, aby dostać się tam, gdzie chcieli, odkąd byli nastolatkami. 

Młodsza dwójka ma inny rodzaj niezależności w Kolorado. Moja córka (6 lat) jest wolnym duchem, zawsze domagającym się większej autonomii. Sama zaczęła jeździć na rowerze po okolicy. Tu jest jak w 1977 roku!

Wraca do domu ze szkoły i jedyne, na co ma ochotę, to pojeździć na rowerze. Brak telewizora. Bez iPada. Brak zawisu rodzicielskiego. Czysta wolność. Na 6. 

Czy to lekkomyślne z mojej strony, że pozwalam jej na to? Nie wiem. nie sądzę. Mieszkamy w spokojnej okolicy i znamy każdego sąsiada w promieniu dwóch przecznic. Może upadnie i będzie musiała sama wymyślić, jak wrócić do domu dwie przecznice dalej? Tak. Czy to będzie w porządku? Tak. 

Przyjaciele, z którymi jeździ, to para 10-letnich chłopców. Gdy ich nie ma, a ona jest sama, odwiedza różnych sąsiadów. Jednym z nich jest 80-letni były nauczyciel przedszkola, który trzyma kadź z robakami w swoim ogrodzie. Uwielbia robaki. Innym jest 78-letni były lekarz, który ma pokój pełen zabawek, którymi bawiły się jego dorosłe już wnuki. W swoim garażu buduje również duże modele samolotów, a ona lubi sprawdzać jego postępy. Innym jest dziewczyna w jej wieku i robią zwykłe 6-latki — projekty artystyczne, jazda na hulajnodze po podjeździe itp. 

Wszyscy ludzie, których odwiedza, znają mnie i mojego męża, mają nasze numery telefonów i piszą do nas, kiedy tam jest. Mówię im, że zawsze mogą jej powiedzieć, że nie może wejść... teraz nie gram - i czasami tak właśnie robią. A ona to akceptuje i przechodzi do następnego przyjaciela, mając nadzieję na nową przygodę. 

Zachwyca się niezależnością. I rozkoszuję się tym, że mogę jej na to pozwolić. Wie, że co jakiś czas musi się zameldować. Ona nie ma zegarka i tak naprawdę nie może określić czasu, więc jej oszacowanie sprawdzaj co pół godziny może być trochę wyłączony. Ale wie, że jeśli tego nie zrobi, prawdopodobnie przez jakiś czas nie będzie mogła wyjść. Co wydaje się wystarczającą zachętą do przestrzegania zasad. Głównie. 

Czy robię to dobrze? Kto wie. Wydaje się, że najstarsza dwójka wypadła całkiem nieźle. Wesoła, kreatywna, miła, przystosowana, niezależna, kompetentna i pracowita. I pozornie w stanie poradzić sobie z niepowodzeniami i rozczarowaniami i próbować dalej. 

Oto mural, który mój najstarszy namalował w naszym domu.

Oto najnowsza praca artystyczna mojego 20-latka — jego najnowszy „zin”. 

Nie umiem malować, rysować ani nic w tym stylu. Oboje wykazali się zdolnością i miłością do tego od bardzo młodego wieku; poświęcili wiele godzin i dostali się do publicznego liceum artystycznego w San Francisco. Teraz najstarszy jest na studiach podyplomowych na MSZ, a 20-latek rozpoczyna jesienią szkołę artystyczną. 

Z pewnością jest jeszcze czas, żebym schrzanił maluchy. Ale jak zawsze mówi mi mój bliski przyjaciel: schrzanimy nasze dzieci, będąc sobą. Moje własne grzeszki i dziwactwa wkradną się do każdego związku i niewiele mogę na to poradzić. 

Więc trzymam się: daj im przestrzeń, aby stali się tym, kim są i kochaj ich. Niech im się nie uda. Przytul je, gdy poniosą porażkę lub upadną i zachęć je, by wstało i próbowało dalej. Ale pozwól im płakać i odczuwać smutek, a potem uświadomić sobie, że to nie koniec świata, kiedy to się stanie. Ponieważ wszystko staje się lepsze, gdy wstajesz i próbujesz ponownie. 

Kiedy pojawia się kolejny trend rodzicielski, trzymam się tego podejścia. Jak dotąd działa. 

Bragman może uważać, że ujawnił moje prawdziwe oblicze jako rodzica-potwora, który wierzy w narażanie dzieci na niebezpieczeństwo zagrażające życiu. Przypuszczam, że chodziło mu o to, że moje rzecznictwo w szkołach otwartych było lekkomyślną i obojętną manifestacją tego heretyckiego, złego stylu rodzicielskiego. Ale podtrzymuję to. 

Pozwól swoim dzieciom podjąć pewne ryzyko, cieszyć się niezależnością i budować charakter. 

Życz mi szczęścia z tą dwójką. Muszę wrócić do krzyczenia na dzieciaki z sąsiedztwa, żeby zeszły z mojego trawnika, ignorując mój własny, gdy wychodzą w poszukiwaniu niebezpieczeństwa. 

Przedruk z autora Zastępki



Opublikowane pod a Creative Commons Uznanie autorstwa 4.0 Licencja międzynarodowa
W przypadku przedruków ustaw link kanoniczny z powrotem na oryginał Instytut Brownstone Artykuł i autor.

Autor

Wpłać dziś

Twoje wsparcie finansowe dla Brownstone Institute idzie na wsparcie pisarzy, prawników, naukowców, ekonomistów i innych odważnych ludzi, którzy zostali usunięci zawodowo i wysiedleni podczas przewrotu naszych czasów. Możesz pomóc w wydobyciu prawdy poprzez ich bieżącą pracę.

Subskrybuj Brownstone, aby uzyskać więcej wiadomości

Bądź na bieżąco z Brownstone Institute